26 setembro, 2002
Respondendo aos comentários de meus queridos Chuppadores ....
:: E ou C ?? :: Depende da preferência do freguês ... aeueueaueueuueueu
:: Massagista :: Dizem que minhas mãos são muito boas(para várias coisas) .. Pretendo não misturar lazer com trabalho .. hehhe
:: Foto :: Não quero ser responsável por baba em seu teclado .. Depois vai escrever um artigo como do tipo "Gozei no meu VideoGame" e falar que a culpa foi minha .. tô fora ..
:: E ou C ?? :: Depende da preferência do freguês ... aeueueaueueuueueu
:: Massagista :: Dizem que minhas mãos são muito boas(para várias coisas) .. Pretendo não misturar lazer com trabalho .. hehhe
:: Foto :: Não quero ser responsável por baba em seu teclado .. Depois vai escrever um artigo como do tipo "Gozei no meu VideoGame" e falar que a culpa foi minha .. tô fora ..
25 setembro, 2002
24 setembro, 2002
Tive uma viagem muito boa no sabado ..
Ia atacar uma presa e ela fugiu sumiu no escuro .. aeueaueueuue
Ao abrir bem os olhos vi que estava em casa no meu quarto ..
aaeueueauueaueueuueueue ..
Como vim parar aqui ?
Bem que mamae me avisou .. nao use drogas menina .. aeueaueuuue
Lembrei que a vítima escapou com meu consentimento ...
Não sei como consegue ..
Com isso, se torna minha vitíma predileta ..
Só sei de uma coisa ..
"Quero Comer !! Quero Comer !! Quero Comer !! Quero Comer !! Quero Comer !! "
hehehehheheheheheheh
Ia atacar uma presa e ela fugiu sumiu no escuro .. aeueaueueuue
Ao abrir bem os olhos vi que estava em casa no meu quarto ..
aaeueueauueaueueuueueue ..
Como vim parar aqui ?
Bem que mamae me avisou .. nao use drogas menina .. aeueaueuuue
Lembrei que a vítima escapou com meu consentimento ...
Não sei como consegue ..
Com isso, se torna minha vitíma predileta ..
Só sei de uma coisa ..
"Quero Comer !! Quero Comer !! Quero Comer !! Quero Comer !! Quero Comer !! "
hehehehheheheheheheh
Antes Migalhas do que Nada
Como meu amado e idolotrado chefe nao veio ..
Ele nao viu sua macaca predileta ... ops .. digo funcionario predileta ..
Passei na loja que o Osama odeia e comprei erva em pó .. risos ..
Yes Baby, comprei pó preto ...
1 vidrinho de pó preto + 4 partes de agua durante 30 minutos no seu cabelo .. e voa-lá ..
MeChuppa a morena irresistivel está de volta ...
Com o cabelo igual a vassoura piaçava depois de lavar o pátio .. mas tá ..
Rola uma tesourex no fds .. hehehhehe
Dormie e aparar a Juba .. Meus Deus será que vai dar tempo ??
Como meu amado e idolotrado chefe nao veio ..
Ele nao viu sua macaca predileta ... ops .. digo funcionario predileta ..
Passei na loja que o Osama odeia e comprei erva em pó .. risos ..
Yes Baby, comprei pó preto ...
1 vidrinho de pó preto + 4 partes de agua durante 30 minutos no seu cabelo .. e voa-lá ..
MeChuppa a morena irresistivel está de volta ...
Com o cabelo igual a vassoura piaçava depois de lavar o pátio .. mas tá ..
Rola uma tesourex no fds .. hehehhehe
Dormie e aparar a Juba .. Meus Deus será que vai dar tempo ??
Beleza!
De repente, uma mulher bonita não seria mal.
Não digo uma beleza elevada ao exagero, dessas de comercial do vinte e um, que parece ter costurado um sorriso de plástico na cara, um sorriso de boneca Barbie que chega a enjoar. Falo de uma beleza simples, de cabelos simples, lábios simples, olhos simples. Nada mais simples que isso.
A mulher realmente bela nem precisa se enfeitar muito. As feiosas irão dizer: "- mas e a vaidade?". É óbvio que a mulher tem de ter vaidade, mas daí a ficar se enchendo de parafernálias e penduricalhos pra ficar bonita é o mesmo que tentar tirar leite de pedra. E tem feia que nem o Pitanguy dá jeito.
Outra coisa é esse negócio de que o que interessa é a beleza interior. Esse papo deve ter sido inventado por alguém pra lá de feio. Todo mundo concorda com isso, dá uma de monge budista, faz de conta que tá mesmo preocupado com a personalidade do outro, mas na hora de escolher entre uma feia e uma bonita, dá um bico na feia, por mais lindas que sejam as suas entranhas. E ainda sai com essa: - o que interessa pra mim, em uma mulher, é a beleza interior... uma vez dentro, beleza!
Mas há algumas lindas que não se se importam muito em sê-lo. São belas, inteligentes, admiráveis, de boa conversa, exigentes e não se deixam levar por modismos. São vaidosas sem serem obcecadas pela opinião alheia. Sabem o quanto são bonitas e valorizam isso, sem perder de vista a própria cultura. Estas mulheres realmente conquistam um homem. As outras, que se firmam apenas em seus peitos, ancas e coxas, dificilmente conseguirão algo além de uma noitada. A menos que os dito-cujos sejam tão insossos quanto elas. E insosso não falta.
O problema é que, nos dias de hoje, a beleza é supervalorizada e ninguém quer ficar atrás. Não defendo a teoria de que devamos todos abrir mão da aparência, que os homens deixem crescer a barriga e as mulheres cultivem pêlos nas axilas, muito ao contrário: acho que todo mundo tem direito à vaidade, até mesmo nós, os feios, desde que não esperemos milagres nem reconhecimento.
Besteira é ficar aguardando ansioso o dia em que uma mulher linda irá lhe parar na rua e dizer “- estou apaixonada por você, pela sua beleza interior... seu fígado é maravilhoso!”
De repente, uma mulher bonita não seria mal.
Não digo uma beleza elevada ao exagero, dessas de comercial do vinte e um, que parece ter costurado um sorriso de plástico na cara, um sorriso de boneca Barbie que chega a enjoar. Falo de uma beleza simples, de cabelos simples, lábios simples, olhos simples. Nada mais simples que isso.
A mulher realmente bela nem precisa se enfeitar muito. As feiosas irão dizer: "- mas e a vaidade?". É óbvio que a mulher tem de ter vaidade, mas daí a ficar se enchendo de parafernálias e penduricalhos pra ficar bonita é o mesmo que tentar tirar leite de pedra. E tem feia que nem o Pitanguy dá jeito.
Outra coisa é esse negócio de que o que interessa é a beleza interior. Esse papo deve ter sido inventado por alguém pra lá de feio. Todo mundo concorda com isso, dá uma de monge budista, faz de conta que tá mesmo preocupado com a personalidade do outro, mas na hora de escolher entre uma feia e uma bonita, dá um bico na feia, por mais lindas que sejam as suas entranhas. E ainda sai com essa: - o que interessa pra mim, em uma mulher, é a beleza interior... uma vez dentro, beleza!
Mas há algumas lindas que não se se importam muito em sê-lo. São belas, inteligentes, admiráveis, de boa conversa, exigentes e não se deixam levar por modismos. São vaidosas sem serem obcecadas pela opinião alheia. Sabem o quanto são bonitas e valorizam isso, sem perder de vista a própria cultura. Estas mulheres realmente conquistam um homem. As outras, que se firmam apenas em seus peitos, ancas e coxas, dificilmente conseguirão algo além de uma noitada. A menos que os dito-cujos sejam tão insossos quanto elas. E insosso não falta.
O problema é que, nos dias de hoje, a beleza é supervalorizada e ninguém quer ficar atrás. Não defendo a teoria de que devamos todos abrir mão da aparência, que os homens deixem crescer a barriga e as mulheres cultivem pêlos nas axilas, muito ao contrário: acho que todo mundo tem direito à vaidade, até mesmo nós, os feios, desde que não esperemos milagres nem reconhecimento.
Besteira é ficar aguardando ansioso o dia em que uma mulher linda irá lhe parar na rua e dizer “- estou apaixonada por você, pela sua beleza interior... seu fígado é maravilhoso!”
20 setembro, 2002
Manifesto da Trepada
Autoras: Ava & Gina
Como a vida em nossa sociedade, na melhor das hipóteses, é um tédio sem fim, e considerando que nenhum de seus aspectos tem a menor relevância para o sexo feminino. A não ser ficar de TPM uma vez por mês, engravidar, parir; cuidar da casa, passar roupas, lavar louça; cozinhar, congelar, esquentar a comida; arrumar a sala, os quartos, a cozinha, o banheiro; ir ao cabeleireiro, fazer alisamento no cabelo, tingi-lo de loiro (desculpe Gina, mas você está na contramão), fazer as unhas, bronzeamento artificial, malhar; levar os filhos na escola, cobrar lição de casa, ir em reuniões de pais e mestres, educar; cuidar dos filhos, limpar, arrumar, pentear e... trabalhar. Só resta às mulheres vibrantes instituir a automação completa e acabar com o sexo masculino. No bom sentido, é lógico!
Hoje é tecnicamente possível e aceitável não reproduzir. Com a ajuda do macho que coloca camisinha, as mulheres podem pensar só no prazer. Agarrar, beijar, trepar com o sexo masculino, hoje, não temos outro objetivo a não ser o de gozar. A biologia explica: o gene x (fêmea) tem uma parte que falta ao gene y (macho), os cromossomos se completam. Em outras palavras, foram feitos para se encaixarem, formarem um único ser, completo no estágio de gene. Ter um macho é tudo. A sensação é emocionalmente ilimitada. A condição masculina já basta e os machos são indispensáveis na vida de uma mulher.
O macho é o complemento que, enredado em nós, proporciona prazer, ou/e goza de prazer. Indispensável para o amor, a amizade, a afeição e a ternura. Ter um macho é se tornar uma unidade absoluta. A inteligência, para a mulher, é uma simples ferramenta a serviço do seu instinto animal de trepar. Porque trepar vai muito além de sensações físicas. Trepar é ressuscitar! Uma experiência única. Consequentemente, é dar o melhor de si, receber o melhor dele, uma sensação indescritível, já que só se pode ter com a união de duas metades que se completam. Estar preso na outra metade é estar no meio caminho entre a terra e o céu, é sentir uma sensação bem melhor do que quando se está só.
É um não ter o falo e o outro não ter o lar.
Embora a sensação ultrapasse o físico, o macho é um apto garanhão. Temos que admitir a capacidade mecânica que todos os homens têm. Em primeiro lugar são capazes de tirar o nosso sapato com o máximo de tesão, de desejo. Não são consumidos pela culpa, vergonha, medo e insegurança. Sentimento que as mulheres só com treinamento conseguem minimizar. Em segundo lugar, o desempenho físico que alguns deles alcançam está próximo da perfeição. E em terceiro, os que conseguem sentir a parceira são capazes de fazer as mulheres ficarem obcecadas pela idéia de tê-lo sempre ao seu lado. Chamar o homem de animal é elogiá-lo. Afinal, nenhum homem pode trepar melhor que um animal. Freqüentemente ouve-se que os homens usam as mulheres, quando o que falta às mulheres é aprender a usar um homem.
Esquecida a culpa, a vergonha, os medos, as inseguranças, as mulheres também podem se tornar máquinas viciadas em sexo. Ser capaz de pegar, tocar, beijar, chupar, abrir as pernas o máximo que puder, para que o macho tenha uma vagina amigável à sua espera. Dar ao macho o que ele espera, um mulher puta e comportada. Ela receberá em troca, aliviará a tensão física também, terá sensações que a masturbação não permite. A satisfação do ego também será grande, porque foi proporcionada por um falo, a parte que lhe falta.
Completamente satisfeitos, os dois, serão capazes de se relacionar cada vez mais; terão vontade de se tocar a cada instante, terão uma sexualidade vasta, penetrante, difusa. Serão fisicamente ativos. O Grande Homem com um Grande Pinto tirando a roupa de um Grande Avião. Enquanto o Grande Avião lambe o corpo do Grande Homem e termina por chupar o Grande Pinto. Eles estarão em busca do gozo interminavelmente. Assim, trepar será uma meta desesperada, compulsiva, buscando abrigar o que está sem abrigo.
Quando macho e fêmea estão incompletos, buscam confraternizar-se, tentando se fundir com o maior número de pessoas possíveis. Reivindicando dinamismo, decisão, calma, objetividade, coragem, integridade, vitalidade, intensidade, profundidade - projetando futuros encontros. Sobressai-se nesse momento a necessidade de ser um bom relações públicas, para ter sucesso em convencer o outro que sabe todos os segredos da sedução; que sabe todas as posições; que goza de ver o outro sentindo tesão.
Depois que a mulher gozar no pênis, e o homem gozar na boca, os dois vão adquirir um sentimento contínuo de "quero mais". Trepar se torna um desejo constante. O sexo em si torna-se a união completa de dois seres. A capacidade de se relacionar, de sentir tesão, faz da vida um êxtase sublime.
Autoras: Ava & Gina
Como a vida em nossa sociedade, na melhor das hipóteses, é um tédio sem fim, e considerando que nenhum de seus aspectos tem a menor relevância para o sexo feminino. A não ser ficar de TPM uma vez por mês, engravidar, parir; cuidar da casa, passar roupas, lavar louça; cozinhar, congelar, esquentar a comida; arrumar a sala, os quartos, a cozinha, o banheiro; ir ao cabeleireiro, fazer alisamento no cabelo, tingi-lo de loiro (desculpe Gina, mas você está na contramão), fazer as unhas, bronzeamento artificial, malhar; levar os filhos na escola, cobrar lição de casa, ir em reuniões de pais e mestres, educar; cuidar dos filhos, limpar, arrumar, pentear e... trabalhar. Só resta às mulheres vibrantes instituir a automação completa e acabar com o sexo masculino. No bom sentido, é lógico!
Hoje é tecnicamente possível e aceitável não reproduzir. Com a ajuda do macho que coloca camisinha, as mulheres podem pensar só no prazer. Agarrar, beijar, trepar com o sexo masculino, hoje, não temos outro objetivo a não ser o de gozar. A biologia explica: o gene x (fêmea) tem uma parte que falta ao gene y (macho), os cromossomos se completam. Em outras palavras, foram feitos para se encaixarem, formarem um único ser, completo no estágio de gene. Ter um macho é tudo. A sensação é emocionalmente ilimitada. A condição masculina já basta e os machos são indispensáveis na vida de uma mulher.
O macho é o complemento que, enredado em nós, proporciona prazer, ou/e goza de prazer. Indispensável para o amor, a amizade, a afeição e a ternura. Ter um macho é se tornar uma unidade absoluta. A inteligência, para a mulher, é uma simples ferramenta a serviço do seu instinto animal de trepar. Porque trepar vai muito além de sensações físicas. Trepar é ressuscitar! Uma experiência única. Consequentemente, é dar o melhor de si, receber o melhor dele, uma sensação indescritível, já que só se pode ter com a união de duas metades que se completam. Estar preso na outra metade é estar no meio caminho entre a terra e o céu, é sentir uma sensação bem melhor do que quando se está só.
É um não ter o falo e o outro não ter o lar.
Embora a sensação ultrapasse o físico, o macho é um apto garanhão. Temos que admitir a capacidade mecânica que todos os homens têm. Em primeiro lugar são capazes de tirar o nosso sapato com o máximo de tesão, de desejo. Não são consumidos pela culpa, vergonha, medo e insegurança. Sentimento que as mulheres só com treinamento conseguem minimizar. Em segundo lugar, o desempenho físico que alguns deles alcançam está próximo da perfeição. E em terceiro, os que conseguem sentir a parceira são capazes de fazer as mulheres ficarem obcecadas pela idéia de tê-lo sempre ao seu lado. Chamar o homem de animal é elogiá-lo. Afinal, nenhum homem pode trepar melhor que um animal. Freqüentemente ouve-se que os homens usam as mulheres, quando o que falta às mulheres é aprender a usar um homem.
Esquecida a culpa, a vergonha, os medos, as inseguranças, as mulheres também podem se tornar máquinas viciadas em sexo. Ser capaz de pegar, tocar, beijar, chupar, abrir as pernas o máximo que puder, para que o macho tenha uma vagina amigável à sua espera. Dar ao macho o que ele espera, um mulher puta e comportada. Ela receberá em troca, aliviará a tensão física também, terá sensações que a masturbação não permite. A satisfação do ego também será grande, porque foi proporcionada por um falo, a parte que lhe falta.
Completamente satisfeitos, os dois, serão capazes de se relacionar cada vez mais; terão vontade de se tocar a cada instante, terão uma sexualidade vasta, penetrante, difusa. Serão fisicamente ativos. O Grande Homem com um Grande Pinto tirando a roupa de um Grande Avião. Enquanto o Grande Avião lambe o corpo do Grande Homem e termina por chupar o Grande Pinto. Eles estarão em busca do gozo interminavelmente. Assim, trepar será uma meta desesperada, compulsiva, buscando abrigar o que está sem abrigo.
Quando macho e fêmea estão incompletos, buscam confraternizar-se, tentando se fundir com o maior número de pessoas possíveis. Reivindicando dinamismo, decisão, calma, objetividade, coragem, integridade, vitalidade, intensidade, profundidade - projetando futuros encontros. Sobressai-se nesse momento a necessidade de ser um bom relações públicas, para ter sucesso em convencer o outro que sabe todos os segredos da sedução; que sabe todas as posições; que goza de ver o outro sentindo tesão.
Depois que a mulher gozar no pênis, e o homem gozar na boca, os dois vão adquirir um sentimento contínuo de "quero mais". Trepar se torna um desejo constante. O sexo em si torna-se a união completa de dois seres. A capacidade de se relacionar, de sentir tesão, faz da vida um êxtase sublime.
19 setembro, 2002
18 setembro, 2002
17 setembro, 2002
Bêbado
Deovaldo chegou bêbado novamente, como fazia todas as noites, porém, via-se que desta vez exagerara. Estava com aqueles ares de bêbado inoportuno, daqueles que fica horas com o cigarro na boca, apagado, de um lado pro outro, pede isqueiro emprestado, coloca no bolso e esquece. Vinha cambaleando pelas ruas, quase em ziguezague. Encontrou uma casa parecida com a sua, entrou.
- Ô de casa! - Gritou do portão. As luzes acenderam.
- Mas quê...? - uma voz sonolenta quase perguntou o que se passava. Deovaldo emendou:
- Boa noite, senhora, pode dizer-me se moro aqui?
- Quê?
- Pode dizer-me se moro aqui, senhora? Estou com pressa e a minha mulher está me esperando. Você é minha mulher?
- Senhora é o raio que o parta! Isso são horas de acordar os outros?
- Olhe a minha cara, senhora, veja se sou seu marido. Preciso ir logo.
- Não sou mulher, sou homem! É óbvio que você não é meu marido. Vá andando, rapaz. vá... vá... Antes que te dê um murro!
Os cachorros da rua toda latiram neste momento, os vizinhos acordaram para ver o que se passava, uma boa quantidade de curiosos já estava em seus respectivos portões, vestindo pijamas e camisolas coloridos. Deovaldo insistia:
- O que você está fazendo na minha casa?
- Esta casa é minha! Nunca te vi mais gordo! vá andando...
O homem começava a perder a paciência, as bochechas avermelhadas já denunciavam o estado de fúria de quem fora acordado às três da manhã por um bêbado perdido.
- Poderia então chamar minha mulher? Mariaaaaaaaaa!!
- Vou buscar a garrucha!
- Que Garrucha? O nome dela é Maria!
O povo acompanhava o caso curioso, uns torcendo para o bêbado, outros queriam a garrucha piando na noite. Deovaldo fez menção de entrar, o homem correu dentro da casa e voltou armado:
- Sai pra lá que eu atiro!
- Que isso, Maria? Não cheguei tão tarde assim... Dê cá um beijo...
- Sai pra lá que vai chumbo!
Os cachorros latiam.
O povo fazia torcida.
O homem já se preparava para atirar no bebum, Deovaldo pedia a bicota, havia tensão na rua toda que se preparava para presenciar a consumação do causo: atira ou não atira? O homem suava, e Deovaldo na mira...
- Deovaaaaaaaaaaldoooo! - Uma voz de mulher cruzara a esquina chamando o sujeito, este se virou, reconhecendo a esposa.
- Mas quê...? - O homem quase perguntou. Desfez a mira, por pouco não atirou. Suava ainda.
- Ah, seu malandro! Na casa da outra, não é?
- Maria, de onde você saiu? - Perguntou Deovaldo olhando para a esposa que lhe aplicava tabefes.
- Vamos pra casa, vagabundo! Isso são horas?
A torcida foi-se desfazendo aos poucos, alguns ainda ficaram comentando o caso até amanhecer o dia, trouxeram bebida, outros foram dormir. O homem bebeu com os vizinhos, guardou a garrucha - quase matei o sujeito - dizia.
Maria levou o marido pra casa, depois de boa sova e falatório, foram dormir. Lá pelas cinco da manhã acordaram. Um bêbado no portão de sua casa gritava:
- Ô de casa!
Vander Claudio
Deovaldo chegou bêbado novamente, como fazia todas as noites, porém, via-se que desta vez exagerara. Estava com aqueles ares de bêbado inoportuno, daqueles que fica horas com o cigarro na boca, apagado, de um lado pro outro, pede isqueiro emprestado, coloca no bolso e esquece. Vinha cambaleando pelas ruas, quase em ziguezague. Encontrou uma casa parecida com a sua, entrou.
- Ô de casa! - Gritou do portão. As luzes acenderam.
- Mas quê...? - uma voz sonolenta quase perguntou o que se passava. Deovaldo emendou:
- Boa noite, senhora, pode dizer-me se moro aqui?
- Quê?
- Pode dizer-me se moro aqui, senhora? Estou com pressa e a minha mulher está me esperando. Você é minha mulher?
- Senhora é o raio que o parta! Isso são horas de acordar os outros?
- Olhe a minha cara, senhora, veja se sou seu marido. Preciso ir logo.
- Não sou mulher, sou homem! É óbvio que você não é meu marido. Vá andando, rapaz. vá... vá... Antes que te dê um murro!
Os cachorros da rua toda latiram neste momento, os vizinhos acordaram para ver o que se passava, uma boa quantidade de curiosos já estava em seus respectivos portões, vestindo pijamas e camisolas coloridos. Deovaldo insistia:
- O que você está fazendo na minha casa?
- Esta casa é minha! Nunca te vi mais gordo! vá andando...
O homem começava a perder a paciência, as bochechas avermelhadas já denunciavam o estado de fúria de quem fora acordado às três da manhã por um bêbado perdido.
- Poderia então chamar minha mulher? Mariaaaaaaaaa!!
- Vou buscar a garrucha!
- Que Garrucha? O nome dela é Maria!
O povo acompanhava o caso curioso, uns torcendo para o bêbado, outros queriam a garrucha piando na noite. Deovaldo fez menção de entrar, o homem correu dentro da casa e voltou armado:
- Sai pra lá que eu atiro!
- Que isso, Maria? Não cheguei tão tarde assim... Dê cá um beijo...
- Sai pra lá que vai chumbo!
Os cachorros latiam.
O povo fazia torcida.
O homem já se preparava para atirar no bebum, Deovaldo pedia a bicota, havia tensão na rua toda que se preparava para presenciar a consumação do causo: atira ou não atira? O homem suava, e Deovaldo na mira...
- Deovaaaaaaaaaaldoooo! - Uma voz de mulher cruzara a esquina chamando o sujeito, este se virou, reconhecendo a esposa.
- Mas quê...? - O homem quase perguntou. Desfez a mira, por pouco não atirou. Suava ainda.
- Ah, seu malandro! Na casa da outra, não é?
- Maria, de onde você saiu? - Perguntou Deovaldo olhando para a esposa que lhe aplicava tabefes.
- Vamos pra casa, vagabundo! Isso são horas?
A torcida foi-se desfazendo aos poucos, alguns ainda ficaram comentando o caso até amanhecer o dia, trouxeram bebida, outros foram dormir. O homem bebeu com os vizinhos, guardou a garrucha - quase matei o sujeito - dizia.
Maria levou o marido pra casa, depois de boa sova e falatório, foram dormir. Lá pelas cinco da manhã acordaram. Um bêbado no portão de sua casa gritava:
- Ô de casa!
Vander Claudio
16 setembro, 2002
VaGaS aBeRtaS
Devido ao mau uso e abandono de cargo, estão abertas as inscrições para ser o Digníssimo Sr. MeChupa.
PROCURA - SE
Cargo: Sr. MeChupa
Vagas: 03
Sexo: Masculino
Bolsa: À combinar
Benefícios: Ter a magnânima companhia de MeChupa (quer mais ???) risos
Pré-requisitos:
Moreno, Alto, Bonito e Sensual
Bom de cama, Saber Chupar (heheheh), Dar 3 sem reclamar
Inteligente, com senso de humor, independente
AMAR e RESPEITARMeChupa acima de qualquer coisa e até de si mesmo !!! hehhehe
Desejável:
Não ter mau gosto
Não precisar do intervalo de 15 minutos.. UURRRRUUUUULL hehehhe
Obs.: O mau uso ou abandono do cargo, isenta o Sr.MeChupa de qualquer direito.
Lembre-se: Quem não dá assistência abre mão pra conorrência..
Devido ao mau uso e abandono de cargo, estão abertas as inscrições para ser o Digníssimo Sr. MeChupa.
PROCURA - SE
Cargo: Sr. MeChupa
Vagas: 03
Sexo: Masculino
Bolsa: À combinar
Benefícios: Ter a magnânima companhia de MeChupa (quer mais ???) risos
Pré-requisitos:
Moreno, Alto, Bonito e Sensual
Bom de cama, Saber Chupar (heheheh), Dar 3 sem reclamar
Inteligente, com senso de humor, independente
AMAR e RESPEITARMeChupa acima de qualquer coisa e até de si mesmo !!! hehhehe
Desejável:
Não ter mau gosto
Não precisar do intervalo de 15 minutos.. UURRRRUUUUULL hehehhe
Obs.: O mau uso ou abandono do cargo, isenta o Sr.MeChupa de qualquer direito.
Lembre-se: Quem não dá assistência abre mão pra conorrência..
13 setembro, 2002
12 setembro, 2002
11 setembro, 2002
10 setembro, 2002
Acabo de sair de uma reunião. Não entendi ainda porque reuniões duram horas.
Como em toda Ditadura. Eles mandam e a gente finge que obedece..
No final dá sempre na mesma.
Reclamaram do meu silêncio perante a reunião.
Adianta falar com surdo ???
O máximo que deu pra fazer foram piadinhas irônicas..
Alguém sabe me dizer se existe coisa pior que piada de chefe..
Rimos para não perder o emprego, ou de vermos como ele é patético.
Como em toda Ditadura. Eles mandam e a gente finge que obedece..
No final dá sempre na mesma.
Reclamaram do meu silêncio perante a reunião.
Adianta falar com surdo ???
O máximo que deu pra fazer foram piadinhas irônicas..
Alguém sabe me dizer se existe coisa pior que piada de chefe..
Rimos para não perder o emprego, ou de vermos como ele é patético.
"
Tempos Modernos
Eu vejo a vida melhor no futuro
Eu vejo isso por cima do muro
De hipocrisia que insiste em nos rodear
Eu vejo a vida mais farta e clara
Repleta de toda a satisfação
Que se tem direito
Do firmamento ao chão
Eu quero crer no amor numa boa
E que isto valha pra qualquer pessoa
Que realizar a força que tem uma paixão
Eu vejo um novo começo de era
De gente fina, elegante e sincera
Com habilidade pra dizer mais sim do que não
Hoje o tempo voa, amor
Escorre pelas mãos
Mesmo sem se sentir
E não há tempo que volte, amor
Vamos viver tudo o que há pra viver
Vamos nos permitir "
Tempos Modernos
Eu vejo a vida melhor no futuro
Eu vejo isso por cima do muro
De hipocrisia que insiste em nos rodear
Eu vejo a vida mais farta e clara
Repleta de toda a satisfação
Que se tem direito
Do firmamento ao chão
Eu quero crer no amor numa boa
E que isto valha pra qualquer pessoa
Que realizar a força que tem uma paixão
Eu vejo um novo começo de era
De gente fina, elegante e sincera
Com habilidade pra dizer mais sim do que não
Hoje o tempo voa, amor
Escorre pelas mãos
Mesmo sem se sentir
E não há tempo que volte, amor
Vamos viver tudo o que há pra viver
Vamos nos permitir "
09 setembro, 2002
Dessa vez foi por pouco !!!
Felizmente MeChuppa não vai ser mamãe ..
Não vai ter que andar por aí com o catarrento ChuPetta..
Não vai ser desta vez que vai nascer um estrelo ..hehehhehe
Depois do stresse do fds .. TPM braba ...
ChuPetta não aguenta MeChuppa e decide abandonar o barco antes da hora ...
ChuPetta tem dó da sua mama não ... vai ficar morando uma semana há mais pra que ...
NUnca é para sempre e nada é eterno ...
Felizmente MeChuppa não vai ser mamãe ..
Não vai ter que andar por aí com o catarrento ChuPetta..
Não vai ser desta vez que vai nascer um estrelo ..hehehhehe
Depois do stresse do fds .. TPM braba ...
ChuPetta não aguenta MeChuppa e decide abandonar o barco antes da hora ...
ChuPetta tem dó da sua mama não ... vai ficar morando uma semana há mais pra que ...
NUnca é para sempre e nada é eterno ...
06 setembro, 2002
Assim que um desses comments funcionarios volto a cofigurar este bolg para comentarios.
Meu dia hj tá uma merda !!!
Tô num stresse só ..
A porra da secretaria bate o ponto e some junto com a amiguinha vendedora..
O telefone nao para de tocar .. sinceramente não recebo pra atender o telefone...
Ainda mais com esse povo grosso ...
Liga a porra do cliente que só liga na hora do almoço ..
Hora do almoço naum hora de ligar
VAI TOMAR NO CU .. FDP
... tô totalmente stressa ...
MEEERRRRRRDAAAAAAA DE EMPREGO, SALÀRIO E VIDA .!!!
Meu dia hj tá uma merda !!!
Tô num stresse só ..
A porra da secretaria bate o ponto e some junto com a amiguinha vendedora..
O telefone nao para de tocar .. sinceramente não recebo pra atender o telefone...
Ainda mais com esse povo grosso ...
Liga a porra do cliente que só liga na hora do almoço ..
Hora do almoço naum hora de ligar
VAI TOMAR NO CU .. FDP
... tô totalmente stressa ...
MEEERRRRRRDAAAAAAA DE EMPREGO, SALÀRIO E VIDA .!!!
05 setembro, 2002
CRIAÇÃO DO MUNDO
E Deus povoou a terra com espinafre, couve-flor, brócolis, e todo
tipo de vegetais, para que o Homem e a Mulher pudessem alimentar-se e
levar uma vida saudável.
E Satanás criou o McDonald's. E McDonald's criou o Big Mac.
E Satanás disse para o Homem: "Com fritas e refrigerante?"
E o Homem disse: "Tamanho grande".
E o Homem engordou.
E Deus disse: "E faça-se o iogurte, para que a mulher conserve a
silhueta que criei com a costela do Homem."
E Satanás criou o chocolate.
E a Mulher engordou.
E criou Deus as saladas e o azeite de oliva. E viu que era bom.
E Satanás fez o sorvete.
E a mulher engordou.
E Deus disse: "Vejam que lhes dei frutas em abundância, para que
lhes servisse de alimento."
E Satanás produziu o chorizo com chimichurri caseiro. E o Homem
engordou, e seu colesterol ruim subiu foi para as nuvens.
E criou Deus o tênis, e o Homem decidiu correr para perder os
quilinhos a mais.
E Satanás concebeu a televisão a cabo e a DirecTV. E acrescentou
o controle remoto, para que o Homem nao tivesse que levantar-se com o
suor do seu rosto para mudar de canal, entre ESPN e FOX Sports.
E o Homem aumentou de peso.
E Satanás disse para a Mulher: "É agradável aos olhos do Homem
uns salgadinhos". E a Mulher colocou perto do Homem batatas ,
provolone, salaminhos e uma cerveja. E o Homem, agarrado ao controle
remoto, comeu os salgadinhos que eram ricos em colesterol.
E viu Satanás que era bom.
E o Homem ficou com as coronárias entupidas.
E disse Deus: "Nao é bom que o homem tenha um infarto."
E entao criou o cateterismo e a cirurgia cardiovascular.
E Satanás criou... O CONVÊNIO DE SAÚDE!!!
E Deus povoou a terra com espinafre, couve-flor, brócolis, e todo
tipo de vegetais, para que o Homem e a Mulher pudessem alimentar-se e
levar uma vida saudável.
E Satanás criou o McDonald's. E McDonald's criou o Big Mac.
E Satanás disse para o Homem: "Com fritas e refrigerante?"
E o Homem disse: "Tamanho grande".
E o Homem engordou.
E Deus disse: "E faça-se o iogurte, para que a mulher conserve a
silhueta que criei com a costela do Homem."
E Satanás criou o chocolate.
E a Mulher engordou.
E criou Deus as saladas e o azeite de oliva. E viu que era bom.
E Satanás fez o sorvete.
E a mulher engordou.
E Deus disse: "Vejam que lhes dei frutas em abundância, para que
lhes servisse de alimento."
E Satanás produziu o chorizo com chimichurri caseiro. E o Homem
engordou, e seu colesterol ruim subiu foi para as nuvens.
E criou Deus o tênis, e o Homem decidiu correr para perder os
quilinhos a mais.
E Satanás concebeu a televisão a cabo e a DirecTV. E acrescentou
o controle remoto, para que o Homem nao tivesse que levantar-se com o
suor do seu rosto para mudar de canal, entre ESPN e FOX Sports.
E o Homem aumentou de peso.
E Satanás disse para a Mulher: "É agradável aos olhos do Homem
uns salgadinhos". E a Mulher colocou perto do Homem batatas ,
provolone, salaminhos e uma cerveja. E o Homem, agarrado ao controle
remoto, comeu os salgadinhos que eram ricos em colesterol.
E viu Satanás que era bom.
E o Homem ficou com as coronárias entupidas.
E disse Deus: "Nao é bom que o homem tenha um infarto."
E entao criou o cateterismo e a cirurgia cardiovascular.
E Satanás criou... O CONVÊNIO DE SAÚDE!!!
04 setembro, 2002
03 setembro, 2002
Ah .. esqueci de postar aqui a tentativa de assalto..
Nada como adrenalina no sangue para renovar .. hehehhe
MeChupa sai da aula , anda calmamente até o buteco mais próximo.
Aproximan-se dois elementos esquisitos, a encaram e a cercam..
_Passa o celular pra cá, o celular , o celular .. !!!
Mais que rapidamente MeChupa diz o celular o caralho !! Sai fora !! Sai fora !! em começa a empurrar os malandros
segurando cada vez mais forte seu misero celular. Quando não mais que derrepente avista um cano metalico na mão do elemento mau encarado
e menor que MeChupa. Sim , existe seres menores que MeChupa, não me pergunte como isso é possível, mas que existe .. existe.
O elemento me ameaça com a arma. Incrédula MeChupa vê que tá fudida mesmo.. Já tinha reagido e continuou ..
Meu celulite não entrego naum .. Já tava reagindo, não ia parar .. Já to na merda mesmo.. hehehhe
Com o esparro o povo que tava do lado viu. Os MaLaCoS desistiram, não me pergunte o porque.
Entrei no bar e pedi uma cerveja .. Nunca uma cerveja desceu tão bem em minha vida.. hehehhe
Nada como adrenalina no sangue para renovar .. hehehhe
MeChupa sai da aula , anda calmamente até o buteco mais próximo.
Aproximan-se dois elementos esquisitos, a encaram e a cercam..
_Passa o celular pra cá, o celular , o celular .. !!!
Mais que rapidamente MeChupa diz o celular o caralho !! Sai fora !! Sai fora !! em começa a empurrar os malandros
segurando cada vez mais forte seu misero celular. Quando não mais que derrepente avista um cano metalico na mão do elemento mau encarado
e menor que MeChupa. Sim , existe seres menores que MeChupa, não me pergunte como isso é possível, mas que existe .. existe.
O elemento me ameaça com a arma. Incrédula MeChupa vê que tá fudida mesmo.. Já tinha reagido e continuou ..
Meu celulite não entrego naum .. Já tava reagindo, não ia parar .. Já to na merda mesmo.. hehehhe
Com o esparro o povo que tava do lado viu. Os MaLaCoS desistiram, não me pergunte o porque.
Entrei no bar e pedi uma cerveja .. Nunca uma cerveja desceu tão bem em minha vida.. hehehhe
Aprendi que certas coisas tem que ficar na "miúda", para darem certo .
O que é uma pena. Sentimos uma vontade louca de gritar e aclamar para Deus e o mundo.
Não faça isso, há não ser que não queira que dê certo.
Se te perguntarem negue, omita.. ou minta descaradamente se preferir.. risos
Apenas um grupo seleto de pessoas deve saber de "certas coisas"
Tem muito olho de TANDERA por aí !!!!!
O conselho de MeChuppa é :
"Guarde o seu tesouro e o aprecie à sós."
O que é uma pena. Sentimos uma vontade louca de gritar e aclamar para Deus e o mundo.
Não faça isso, há não ser que não queira que dê certo.
Se te perguntarem negue, omita.. ou minta descaradamente se preferir.. risos
Apenas um grupo seleto de pessoas deve saber de "certas coisas"
Tem muito olho de TANDERA por aí !!!!!
O conselho de MeChuppa é :
"Guarde o seu tesouro e o aprecie à sós."
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